Философия быта

Алан Мун

- Сколько же можно?! Ты когда-нибудь вызовешь дровосеков, чтобы срубить эту проклятую ветку! - вопияла моя супруга в начале осени два года назад.
- Гав! Гав-Гав! - поддержал её Дон Торпедо, запрыгнул на диван и попытался лизнуть меня в район носа.

Я хотел было тут же вскочить и начать действовать, но ласковый диван схватил меня покрепче и не выпустил из своих объятий.

- Ладно тебе. Она никому не мешает, - лениво ответил я, смахнул с дивана мопса и выглянул во двор, где, собственно, и росла вишня, ветка которой не давала спокойно жить моей второй половине.

Ветка была надломлена несколькими ураганами, которые иногда терзают Владикавказ, как когда-то половцы Русь, отчего сильно наклонилась.
Я сначала подумал подпереть её, но тут же отбросил эту идею, так как срубить было гораздо проще.
В голове пронеслась ещё одна мысль, про бензопилу, мирно лежавшую в подвале, от которой не пострадало ни одно дерево, но я её тут же отмёл, так как она тяжелая да ещё и с пустым бензобаком.

Диван на секунду замешкался и мне удалось вырваться из его цепких объятий.

На меня тут же накатила домовитость.

- Я иду в магазин за топором! - обьявил я и стал собираться.

- Ты с ума сошёл! Ты же обязательно поранишься или убьёшься! - осудила мой порыв супруга, - лучше вызывай этих, как их, сучкорубов!

- Никаких сучкорубов! Я владею топором с детства. Как викинг! - гортанно воскликнул  я, накинул куртку и решительно двинулся в магазин.

В магазине консультант предложил мне такое количество вариантов, что пришлось слегка попотеть, прежде чем сделать свой выбор.

Мой выбор пал на небольшой топорик класса, как мне показалось, «сучкоруб».
Его и купил.

С отличным настроением, насвистывая что-то из Металлики, я пошёл домой.

Через какое-то время я начал замечать взволнованные взгляды встречных пешеходов.
Некоторые даже делали два-три приставных шага в сторону от моей траектории движения, чтобы ненароком не пересечься.

Я почти что дошёл до очередного перекрёстка, когда навстречу из-за угла вышли парень с девушкой.
Девушка бросила в мою сторону испуганный взгляд, слегка взвизгнула и быстро юркнула за спину молодого человека.

Я сразу понял причину испуга и виновато затараторил:
- Не-не-не, это всего лишь сучкоруб! - лучезарно улыбнулся, оголив все свои 23 зуба и, слегка помахав топориком в правой руке, попытался успокоить парочку левой рукой, типа - не стоит беспокоиться, я не маньяк какой-то там, а даже наоборот, очень интеллигентный мужчина.

Мой невинный жест был неверно истолкован, и молодой человек со словами «ух, тыж бля», прихватив подругу, забежал обратно за угол.

- Какая-то молодёжь нервная пошла, - с горечью подумал я, но решил, что дальше открыто нести топорик не стоит, поэтому обмотал его курткой и положил свёрток подмышку.

Идти пришлось минут десять.
Становилось прохладно, и я, забыв про содержимое куртки, решил её надеть прямо рядом со стройкой.
Топорик, вылетев, как томагавк из рук индейца племени Инча-Чуна, булькнул прямо в свежевскопанный котлован.
Котлован был заполнен водой, поэтому мой сучкоруб тут же утонул.

Двое рабочих стояли и курили, отдыхая от работы и увидели, что я потерял что-то ценное.

- Чо, бутылка что ли была? - сочувственно спросили они.

Я с глупым выражением лица слегка перегнулся через ограждение, заглянул в котлован и вздохнул:
- Если бы. Топор.

- Ууу, топор…- разочаровались рабочие и потеряли ко мне всякий интерес.

Через несколько минут я зашёл домой и столкнулся с супругой в коридоре.

- Ну что, купил топор? - осторожно спросила она.

- Да ну его! На самом деле, я же могу пораниться. Вон какая толстая ветка! Завтра вызову сучкорубов, - соврал я и бросился в горячие объятия своего дивана.

На следующий день сучкорубов я не нашёл, а потом стало не до них, так как наступила зима и выпал снег.

А потом наступила весна, и очередной ураган пронёсся над Владикавказом, доломал проклятую ветку и я её торжественно выбросил.

- Какой ты у меня молодец! - похвалила супруга.

-Гав! Гав! - поддержал её Дон Торпедо и запрыгнул на диван.

Я покраснел от смущения, смахнул мопса с дивана, лёг и, уже засыпая, подумал:
- Никогда не нужно торопиться. Нужно лишь  ждать, и тогда обязательно всё само собой разрешится…

Интеллект

Как-то я случайно побеседовал с детским психологом. Не на профессиональные темы. Мы просто выпивали, закусывали и, естественно, болтали о разном.
Так вот, он тогда рассказал мне про удивительную вещь.
По его словам, есть такой факт: скачок интеллектуального развития ребёнка совпадает с моментом, когда он обнаруживает, что можно обманывать и делает первые попытки обмануть.

Я даже расстроился, потому что мой мелкий в свои пять лет даже не помышлял обманывать. Не, он фантазировал, конечно, да ещё как!, но чтобы целенаправлено, извлекая для себя из обмана выгоду, - никогда.

Когда я сообщил матери мелкого новый научный факт из жизни детей, она долго смеялась, приводя этим меня в сильное смущение: так легкомысленно не переживать о родном сыне!
- Ты не мать, а ехидна какая-то! - воскликнул я тогда в сердцах, чем только вверг её в состояние истерического хохота.

Я решил срочно начать исправлять ситуацию и приступил к активным действиям.
Что я только не делал, чтобы побудить мелкого соврать или хотя бы слукавить, но всё было тщетно.
Все мои попытки он воспринимал лишь с недоумением.

А когда я предложил ему, пока мамы нет дома, включить ноутбук и вдоволь наиграться в свою любимую компьютерную игру, он нахмурил бровки, покачал головой и с осуждением твёрдо заявил:
- Маму надо слушаться. Маму обманывать нельзя! Папа, как тебе не стыдно?!

В конце концов я смирился с действительностью и решил продолжать любить своего сына, свою кровинушку таким, какой он есть.

В один день я приехал с работы раньше обычного.
Дома никого не было.
Из комнаты мелкого доносилась какая-то возня.
- Ах, ты, гад! Щас я тебя! А вот так! Агаааа! Получил! Вот тебе!

Я захлопнул входную дверь.

Звуки из комнаты немедленно прекратились.
В дверном проёме появилась озадаченная физиономия мелкого.
Он был слегка напуган.

- Это ты что же, играл на ноутбуке что ли? - осторожно поинтересовался я.

В следующие несколько секунд я наблюдал удивительнейшие мимические художества на бледнеющем лице своего сына.
Внутренняя борьба, борьба совести и интеллекта, как будто на холсте художника, отражалась на его лице.

- А ... я ... ничего... я... не играл. Я рисовал... там, - выговорил он, забежал в комнату и, действительно, вынес оттуда два рисунка с батальными сценами.

Я немного расстроился, но зашёл в комнату.
Закрытый ноутбук валялся на кровати.

Ни на что не надеясь, я приложил руку в районе центрального процессора ноутбука и тут же расплылся в улыбке, а мои глаза, глаза уже отчаявшегося отца, слегка увлажнились.

- Всё хорошо. Всё замечательно. У меня нормальный ребёнок, - пронеслось в голове, - теперь заживём!

Процессор ноутбука был ещё горячим...

Коварство

Становлюсь с возрастом излишне чувствительным.
По всей видимости, в моём организме снижается уровень тестостерона, но я не уверен.
А вот в чем я уверен, так это в том, что когда я учился в девятом классе средней школы, тестостерона во мне и в моих одноклассниках содержалось столько, что его можно было закатывать в трёхлитровые баллоны.
При этом, наш девятый «в» класс был очень дружным.
Мы практически никогда не ссорились: мальчики не дрались друг с другом, а девочки не вредничали и всегда давали списывать.

Но в каждом классе всегда бывает своя звезда - самая красивая девочка.
У нас она тоже была, и звали её Таня.

Каждое утро Таня шла по школьному коридору, а все пацаны, раскрыв рот, смотрели ей вслед, некоторые даже глупо улыбались.
Она конечно же понимала, что производила на ребят эффект ядерной бомбы, поэтому добивала их звонким, как сотни колокольчиков, смехом, от которого даже у выпускников сносило голову.
Один только мой одноклассник Вовчик никогда не смотрел на Таню и не провожал её восторженным пылающим юношеским взглядом.
Каждый раз, когда Таня проходила мимо него, он опускал глаза или уходил в сторону, всем своим видом показывая безразличие.
Хотя все знали, что он тайно был в неё влюблён.

Однажды, когда Вовчик в очередной раз жёстко проигнорировал самую красивую девочку, уставившись на жирную муху, прогуливавшуюся на грязном оконном стекле, Таня остановилась, развернула его лицом к себе, немного промедлила,  затем странно улыбнулась и нежно прошептала ему на ухо:
- Вовчик! Ты мне очень нравишься. Приходи сегодня в пять часов вечером к памятнику Коста. Погуляем...

От предложения и интимного шёпота у Вовы едва не помутился рассудок: потемнело в глазах, а ноги предательски подкосились, отчего он неловко присел.

Удовлетворившись произведённым эффектом, Таня весело ему подмигнула, расплескала по всему коридору своим смехом сотни хрустальных колокольчиков и юркнула в кабинет математики.

Весь тот день мой одноклассник был жутко рассеянным.
Товарищей не замечал, на вопросы отвечал невпопад, а на уроках совершенно не слушал учителей и получил за это рекордные три двойки.
Но его это не расстроило ни капли, так как все его мысли были связаны с памятником великому осетинскому поэту Коста Хетагурову, рядом с которым он встречался с предметом своего обожания.

А тем временем предмет обожания Вовчика рассказала всем своим подружкам про свидание со «Слоником» (так девочки между собой называли Вову из-за удивительного сходства со слоником из мультика «38 попугаев» - он тоже гундосил и постоянно извинялся).
Таня намеревалась придти в условленное время на место назначенного свидания с одноклассницами, подойти к робкому Слонику, сделать удивленное лицо и спросить:
- Неужели ты думал, что я приду на свидание... К ТЕБЕ?! - после чего звонко рассмеяться и уйти с подругами в кино.

Все дорожили дружбой с Таней, поэтому держали язык за зубами, а мне по-товарищески стало жаль Вовчика, и я решил его предупредить:
- Слушай, ты не ходи вечером к памятнику. Танька хочет над тобой посмеяться.

- Ты откуда про свидание знаешь? Подслушал? - испуганно спросил он.

- Нет, конечно! Танька уже по всей школе разболтала.

Вовчик нахмурился, опустил голову и обиженно проговорил в нос:
- Ты просто завидуешь... Ты завидуешь, что она не тебя пригласила на свидание, а меня. Я… я не верю тебе...

- Ну и дурак! - махнул я рукой и ушёл прочь.

К условленному времени целая стайка девочек во главе с Таней устроилась за огромной голубой елью возле памятника Коста в ожидании влюблённого джигита.

Ждали долго.

Вовчик не приходил.

Когда прошло больше часа, девочки, так и не дождавшись объекта розыгрыша, зароптали и стали потихоньку расходиться.

Следующим утром, обычно веселая самая красивая девочка Таня, с крайне недовольным видом почти что пробежала коридор от лестничного пролёта до кабинета литературы, где уже стоял объект несостоявшегося розыгрыша.

- Я думала, что ты нормальный пацан, а ты... а ты... ты бессовестный такой! Я тебя вчера прождала как дура! - кричала она, - гад ты, Вова!

Вовчик посмотрел на неё из-под густых бровей, поднял голову и флегматично ответил:
- Я, Таня, не гад. А ты, Таня, - коварная девушка. Ты собиралась посмеяться надо мной, но не все твои подруги такие же, как ты. Одна из них меня предупредила. Так что, отойди, коварная, я зайду в класс.

Несколько дней спустя, Таня вдрызг разругалась со всеми своими подругами, пытаясь выяснить подлую предательницу и, естественно, не нашла её, а я тогда понял, что коварство присуще всем людям, даже слонику из «38 попугаев».

Нужно лишь хорошенько его обидеть...